Und noch einen:

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin eine
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht!
Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so ein ungesprächiger Depp bist, dann hätte ich dich garnicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen."
gekommen!"

Höhö

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgendjemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für dies
en leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa inder Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank. Dann sagte sie zu Papa: "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist... !?!?"

Aber komm, in der Kloschüssel ist auch sauberes Wasser... Nach dem Spülen

Gut ist's , wenn man ein reinlicher Mensch ist .....jaja .....

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen

Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.

"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich. Ich arbeite in großen Tiefen Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit .
Ich habe an Wochenenden.und Feiertagen nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.

Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen .
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis!

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine acht Stunden durch Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements,
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter 'Druck gesetzt und freundlich behandelt werden,
bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckich, wenn sie ihn verlassen!!!
Sie halten nicht immer die Sicherheitsanweisungen ein,
z.B das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 67 in Rente!
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal, den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein Und als ob das nicht alles wäre,
haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen,
mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Findest du? Ich finde es sehr fair!

Ooooch....armes Kerli!

Da steht ein bärtiger Mann an der Bar und hat 10 schöne Frauen um sich herum.

Kommt ein Ostfriese vorbei und fragt diesen: Wo gifft dat denn sücke sööt Deeren?

Antwortet der bärtige Mann von der Bar: Zwei Straßen weiter steht eine Fee und die zaubert Dir, was Du haben möchtest.

Einen Augenblick später kommt der Ostfriese zurück, hat eine Kiste Ferkel bei sich und schimpft:

De ole Fee hett watt mit de Ohren. Ich wull en Kist full mit lüttje Schien.....un nu hebb ick en Kist full mit lüttje Schwien.

Da kommt noch ein Ostfriese vorbei und sagt: Ick wull ok kien daatich zentimeter groot Schimmel hebben . . .