einen hätt ich da noch ....

Nix sprecken doitsche

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten danach glücklich in Düsseldorf ( wo auch sonst )
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte
es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.

Ein richtiges Problem war es allerdings immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.

Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee,
wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.
Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust,und wieder wußte sie sich nicht zu äußern.
Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.
Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen,brachte sie einfach ihren Mann mit.......



(Bitte langsam runter scrollen)








Was denkst Du denn für schlimme Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!

Und jetzt geh wieder an deine Arbeit.
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich

das mit der Polizei kannte ich - köstlich! Man muss sich nur zu helfen wissen

übrigens ist Düsseldorf wirklich nett... muss vielleicht nicht jeder wohnen mögen, hat aber was ;-)

Guckt euch die mal an :

http://www.youtube.com/watch?v=8sPlFmJWMUI

Jau , z.B. Karneval
und in der Nähe ist Bochum , da gips Grölemeier

Ach ja , Bochum und Köln , da kann man einen Satz draus bilden , wer kann das ?

Ok , Auflösung der Frage , Bilde einen Satz aus Bochum und Köln .


Er Boch um die Ecke um zu pin Köln

Nächste Aufgabe : Bilde einen Satz wo ein Genitiv und ein Dativ drinne vorkommen tut [hmm]

Ohmenno , was ist los . Ein bischen mehr Anstrengung , so schwer ist das doch nicht ...

Genitiv in unbekannte Gewässer weil es Dativ sein kann

OK , mal was zur Unterhaltung , ein Erfahrungsbericht ...[hmm]


Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu
fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht
über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem
versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich:
Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von
der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!


› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2:
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu
werden.

Ich:
Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen
hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und
schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"

Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich:
Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase
fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun
ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken
geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich
eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2:
Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.

Ich:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir
mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der
radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.


Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der
Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt

Ich:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich
kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von
Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr
erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen
Gewürzen.

Richter 2:
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!

Ich:
Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen
geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es
wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir
zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1:
Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2:
Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig
unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich:
Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich
würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und
die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist
voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll
mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.

Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest:



"Liebe Mami,

es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

wat geil.... super...möchte mehr...

ogott, ich lach und heul gerade gleichzeitig...

Der Mann von Frau Huber ist vor Ibiza beim
Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Frau Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihres Gatten mit Muscheln
bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Frau Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken,
Köder wieder auslegen!" .
.

Grööööhhhllll....

*untermTischliegvorlachen*