Für unsere Lieben Pferdefreunde, etwas zum Schmunzeln:
Wieviele Pferdeleute braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Western Pleasure-Reiter:
Oh Gott, repariere jemand diese Glühbirne!
Ich brauche Licht, damit mein Silber und die Pailletten in ihrem schönsten Glanz erstrahlen und damit der ganze Marker auf Old Peanut Head seine Nase so glatt und funkelnd aussehen läßt... und oh... meine diamantenen Ohrstecker müssen im Licht blitzen.... weißt Du ... Also oh... jemand muß es reparieren.
Oh, vielleicht Du da ohne das ganze Silber an Deinem Sattel, offensichtlich kannst Du nicht reiten, Du kannst das machen.

Dressurkönigin:
Eine Glühbirne auswechseln? Machst Du Witze?
Man kann doch wohl nicht von mir erwarten, mich solch einer untergeordneten Aufgabe zu unterwerfen. Wechsle sie doch selbst. Oh, und wasch Dir die Hände, nachdem Du fertig bist.
Allein der Gedanke daran!

Klassische Dressurkönigin:
Diese Dinge darf man nicht überstürzen, sondern man muß sich langsam annähern, mit großer Geduld unter Beachtung der Prinzipien ,die die klassischen Meistern zugrundelegten, anderenfalls wird die Glühbirne nicht ihr wahres Potential erlangen sondern für immer ein Schatten ihres eigenen Selbst sein. Benutze Niemals irgendeine Art von Apparatur, wenn Du die Glühbirne wechselst. Das ist ein Vergehen an den Prinzipien des klassischen Glühbirnenwechsels.

Eventer (Vielseitigkeitsreiter? Buschreiter?):
Memme! Sobald mein Arm aus der Schlinge ist, den ich mir beim Sturz von der großen Steinmauer im "Hell Bent for Leather"-Querfeldein gebrochen hab, werde ich es reparieren. Bis dahin, komm mit der Dunkelheit klar. Das wird Dir Brusthaar wachsen lassen. Außerdem brauchen nur Dressurreiter Licht.

Distanzreiter:
Glühbirne? Ich versuche gerade, die Puls-/Atem-/Hydratationswerte meines Pferdes auf respektable Werte herunterzubekommen.
Wenn ich das mal geschafft hab, muß ich weitere 50 Meilen reiten bevor ich überhaupt daran denken kann, eine Glühbirne zu wechseln.

Springturnierreiter:
Warum in aller Welt sollte ich eine Glühbirne wechseln müssen wenn die ganze Welt weiß, daß mir die Sonne aus dem Hintern scheint. Aber wenn ich über einen Sprung gehe, werden die Zuschauer praktisch blind.

Natural Horseman:
Du mußt der Glühbirne Respekt einflößen, so daß sie Dich als die Alphaglühbirne ansieht, indem Du "Glühbirnendynamiken" benutzt (Video erhältlich für 179 Dollar auf meiner website). Wenn Du dies getan hast, wirst Du merken, daß es in Wirklichkeit keine Notwendigkeit besteht, überhaupt die Glühbirne zu wechseln, sondern daß die Glühbirne, mit sehr wenig Schmeichelei von Deiner Seite (benutze den patentierten Glühbirnenschmeichler, von mir designed - 99,- pro Stück, für 49,99 Dollar mehr bekommst Du einen einführenden Videoeinwurf) sich benehmen wird, wie es alle guten Glühbirnen tun sollten.

Jagdreiter:
Also, ich warte auf meinen Trainer, der mir sagen wird, wie genau es geht, aber er wechselt gerade woanders Glühbirnen aus.

Hinterhof-Pferdemensch:
Muß ich alles machen??!! Oh ja, muß ich, oder?!
Ich werds machen, sobald ich mit ausmisten, den Bottich saubermachen und auffüllen, Wassereimer saubermachen und füllen, Heu stapeln, Abendfutter vorbereiten, meine Ausrüstung säubern, Paddock abäppeln, die Pferde putzen und arbeiten und was noch alles zu tun ist, fertig bin.


Wieviele Pferde braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Vollblut:
Was ICH? WAS soll ich? Ich hab Angst vor Glühbirnen! Ich bin weg hier!

Araber:
Mach es wer anders. Es könnte meine Seidenmähne dreckigmachen und außerdem, wer wird mir die Gebrauchsanleitung vorlesen?

Quarter Horse:
Tu alle Glühbirnen in einen Auslauf und sag mir, welche Du möchtest.

Standardbred (Halbblut?Traber?):
Um Himmels Willen, gib mir die verdammte Glühbirne und laß es uns hinter uns bringen.

Shetland:
Gib sie mir. Ich werde sie umbringen und wir brauchen uns nicht mehr drum sorgen.

Friese:
Ich würde es machen, aber ich kann nicht sehen, wohin ich gehe, hinter all dieser Mähne.

Belgier:
Stell den Shetty auf meinen Rücken, vielleicht kommen wir dann dran.

Warmblut:
Ist die Gebrauchsanweisung des zweiten Levels auf Englisch? Merkt eigentlich keiner, daß ich als Jährling für 75.000 Dollar verkauft wurde? Aber nur weil meine Sprunggelenke schlecht sind, anderenfalls wäre ich 100.000 wert! Ich wechsle KEINE Glühbirnen! Hol das Vollblut zurück und laß es ihn machen.

Morgan:
Ich! Ich! Ich! Bitte laß mich! Ich will es machen! Ich werde es machen! Ich weiß es, wirklich das tu ich! Guck nur! Mein Bewährungshelfer sagt, das ist wirklich ok! Und wenn wir das fertig haben, können wir zu den Nachbarn rübergehen und ihre Katzen jagen!

Appaloosa:
Ihr seid alle ein Haufen Verlierer. Wir brauchen die Glühbirne nicht wechseln, ich hab keine Angst im Dunkeln. Und mach jemand, daß dieser verdammte Morgan mit auf- und abhüpfen aufhört, sonst knall ich ihn ab!

Der Cutter:
Klar wechsel ich die Glühbirne, kein Problem. ABER KANN MAL JEMAND DEN VERDAMMTEN GAUL ANHALTEN, das Gehüpfe macht mich wahnsinnig.

Der Reiner:
Stop unterhalb der Glühbirne, hesitate, Glühbirne fassen. 4 Spins links.
Hesiatate. Glühbirne dem Ringsteward übergeben, neue Glühbirne in Empfang nehmen, in die Fassung stecken. 4 Spins rechts. Glühbirne loslassen, im Rechtsgalopp davonreiten.

Haflinger:
Das Ding, was ich gegessen hab, war eine Glühbirne?

ahhh ich lieg unterm Tisch vor lachen Herrlich!!!

Ich schmeiss mich dazu*gröl*

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:"WAs machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"klingt gut, das mach ich auch. " Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren", sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?!

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd", erklärt ihm der Hase.

"Aha", meinte der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

Sie hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehste, was ich immer sag", meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position.

Eine neue Metzgerei wird eröffnet...

Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.

Am anderen Tag kommt eine Kundin in die metzgerei und sagt:

"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"

"Nein, das gab´s kostenlos zur Einführung!"

"Oh Gott, und ich hab´s gegessen! "

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub auf dem bauernhof zurück.

Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie ien Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell mama, es gibt gar keine dickere Sau als sich?"

*GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHL*

was soll man dazu noch sagen....

mein kleiner Neffe hat im Herbst immer im Kiga erzählt er würde ein Geschwisterchen bekommen,etliche Wochen später sprach eine Erzieherin meine Schwester darauf an ,man würde ja nichts sehen können...Später zu Hause fragte meine Schwester ihren Sohn , wie er denn auf diese Idee kommen würde , er bekäme ein Geschwisterchen..Darauf sagte er zu seiner Mama : Mama , das ist doch ganz einfach,wenn Leo Lausemaus`s Mama einen dicken Bauch hat kriegt sie auch immer ein Baby!!!!!!!

da wär wohl eine Diät angesagt
Wie sagt man? Kinder und Besoffene sagen die Wahrheit *lach*

hätte er es ab februar gesagt , hätte er Recht behalten , meine Schwester ist jetzt im 4.Monat

nur eins??? Bei mir werden's wohl Zwillinge.... MINDESTENS *gg*

Das ist ja auch echt gut! Dann bekomme ich auch eins! *lach*

da reihe ich mal bei euch ein...