....hier wurden allerdings die Männlein/Weiblein-Rollen verwechselt

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

....ohne Kommentar

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald.
Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
Der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind, und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "Okay, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind, und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: "Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.

....so , und diesen noch

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Die Giraffe: "Häschen, kannst du dir vorstellen, wie schön es ist, einen so langen Hals zu haben?" Das Häschen guckt die Giraffe ungläubig an. Die Giraffe: "Häschen, stell dir mal vor, wie gut es tut, wenn ich einen Schluck Wasser an einem heissen Sommertag trinke, wie das langsam meinen schönen, laaangen Hals hintergleitet?" Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. Die Giraffe wieder: "Häschen, kannst du dir vorstellen, was es für ein Genuss ist wenn ich ein Blatt esse, wie lange ich das genießen kann, bis es in meinem Magen ist?"
Darauf das Häschen: "Schon mal gekotzt?"

wusste gar nicht, dass Hasen so gemein sind

Höhöhö,der is ja cool!!

ich oute mich mal als Ingenieurin. Und ich muss euch leider sagen, es gibt ja sooo viel Wahres an diesem Test ;)

DER ULTIMATIVE TEST ZUM ERKENNEN EINES INGENIEURS

Ingenieure liegen zur Zeit dermaßen im Trend, daß jeder einer sein
will.
Das Wort "Ingenieur" wird weithin mißbraucht. Wenn es in Ihrer
Umgebung jemanden gibt, der sich als einer ausgibt: Unterwerfen Sie
ihn dem folgenden Test, um die Wahrheit herauszufinden!

INHALT:

INGENIEUR-ERKENNUNGSTEST
SOZIALE INTELLIGENZ
FASZINATION DURCH TECHNIK
ERSCHEINUNG UND KLEIDUNG
BEZIEHUNGEN
EHRLICHKEIT
ANSPRUCHSLOSIGKEIT
KONZENTRATIONSFAHIGKEIT
RISIKO
BEISPIELE SCHLECHTER PRESSE UBER INGENIEURE
SELBSTWERTGEFÜHL


INGENIEUR-ERKENNUNGSTEST


Sie betreten einen Raum und sehen, daß ein Bild schief hängt. Sie...

A....rücken es gerade.
B....ignorieren es.
C....kaufen ein CAD-System und verwenden die nächsten sechs
Monate auf die Entwicklung eines
solargetriebenen, selbstadjustierenden Bilderrahmens. Während dessen
stellen Sie des öfteren laut und hörbar fest, daß der Erfinder des
Nagels ein kompletter Idiot gewesen sein muß.

Die korrekte Antwort ist "C". Einzelpunkte kann jedoch auch erringen,
wer "das kommt drauf an" auf den Rand den Tests kritzelt oder die
Schuld für den ganzen Blödsinn einfach "Marketing" in die Schuhe
schiebt.

SOZIALE INTELLIGENZ


Ingenieure verfolgen mit zwischenmenschlicher Kommunikation
unterschiedliche Ziele. "Normale" Leute erwarten sich davon
verschiedene unrealistische Dinge:

- Anregende Konversation und Denkanstöße
- Wichtige gesellschaftliche Kontakte
- Ein Gefühl der Verbundenheit mit anderen Menschen

Im Unterschied zu "normalen" Leuten verfolgen Ingenieure bei
zwischenmenschlicher Kommunikation rationale Ziele:

- Es so schnell wie möglich hinter sich zu bringen.
- Einladungen zu etwas Unangenehmen möglichst zu entgehen.
- Geistige Überlegenheit und Beherrschung aller Themen zu
demonstrieren

FASZINATION DURCH TECHNIK


Für den Ingenieur teilt sich die Welt in zwei Kategorien von Dingen:

1. Dinge, die man reparieren muß, und
2. Dinge, die einer Reparatur bedürfen werden, sobald sie 2 Minuten
damit spielen konnten.

Ingenieure lösen gerne Probleme. Sind keine Probleme zur Hand, so
schaffen sie ihre eigenen. Normale Leute begreifen dies nicht; sie
glauben, daß man nichts reparieren sollte, was nicht kaputt ist.
Ingenieure glauben: wenn es nicht kaputt ist, dann verfügt es noch
nicht über genügend Möglichkeiten.
Jeder Ingenieur überlegt sich beim Anblick einer
Fernseher-Fernbedienung, wie man daraus eine Betäubungspistole machen
könnte.
Der Ingenieur kann keine Dusche nehmen, ohne sich zu fragen, ob man
mit einer Art Teflonbeschichtung die Prozedur nicht einsparen könnte.
Für den Ingenieur ist die Welt eine Spielzeugkiste voll billiger und
suboptimaler Spielsachen.


ERSCHEINUNG UND KLEIDUNG


Kleidung hat für den Ingenieur nachrangige Bedeutung. Es ist lediglich
erforderlich, daß die Minimalstandards bezüglich Temperatur und
Anstand erfüllt werden. Solange keine Extremitäten abfrieren oder
aneinander kleben bleiben und wenn keine Geschlechtsorgane oder
Milchdrüsen sichtbar herumbaumeln, sind Sinn und Zweck der Bekleidung
erfüllt. Alles darüber hinaus wäre Verschwendung.


BEZIEHUNGEN


Verabredungen fallen dem Ingenieur nicht leicht. Eine normale Person
wendet allerlei indirekte und zwielichtige Methoden an, um den Schein
von Anziehungskraft zu erreichen. Ingenieure aber sind nicht in der
Lage, mehr Schein als Sein an den Tag zu legen. Zum Glück haben die
Ingenieure aber noch ein As im Ärmel. Sie werden weithin als
hervorragendes Heiratsmaterial anerkannt: intelligent, verläßlich, in
sicherer Stellung, ehrlich, und geschickt im Haus. Während es stimmt,
daß normale Leute sich lieber nicht mit einem Ingenieur verabreden
würden, hegen die meisten normalen Leute doch ein intensives Verlangen,
sich mit ihnen zu paaren und so ingenieurähnliche Kinder zu erzeugen,
die hochbezahlte Stellen innehaben werden, lange bevor sie ihre
Jungfräulichkeit verlieren.

Männliche Ingenieure erreichen ihre höchste sexuelle Anziehungskraft
später als normale Männer, werden jedoch zu unwiderstehlichen
erotischen Magneten in ihren Mittdreißigern bis Endvierzigern.
Betrachten Sie nur die folgenden Beispiele sexuell unwiderstehlicher
Männer in technischen Berufen:

Bill Gates,
Daniel Düsentrieb, etc.

Ingenieurinnen werden schon mit dem zustimmungsfähigen Alter
unwiderstehlich und bleiben es bis ungefähr dreißig Minuten nach ihrem
klinischen Tod. An warmen Tagen auch etwas länger.

EHRLICHKEIT


Ingenieure sind immer ehrlich im Bezug auf technische Sachverhalte und
zwischenmenschliche Beziehungen.Deshalb tut man gut daran,
sie von Kunden, umworbenen Bekanntschaften und
anderen Leuten fernzuhalten, die die Wahrheit nicht vertragen können.
Ingenieure verdrehen die Wahrheit manchmal, um Arbeit zu vermeiden.
Sie sagen Dinge, die wie Lügen klingen, es aber technisch nicht sind,
weil sie sowieso niemand glauben würde. Die vollständige Aufzählung
von Ingenieurslügen folgt:

"Ich werde nichts ohne Deine Zustimmung verändern."
"Ich bringe Dir Dein schwer aufzutreibendes Kabel morgen zurück."
"Ich brauche neue Ausrüstung, um meine Aufgabe erfüllen zu können."
"Ich bin nicht neidisch auf Deinen neuen Computer."


ANSPRUCHSLOSIGKEIT


Ingenieure sind bekanntermaßen anspruchslos. Nicht etwa aus Geiz,
sondern weil jede Geldausgabesituation für sie ein Optimierungsproblem
darstellt, d.h. "Wie komme ich hier raus und behalte soviel Geld übrig
wie möglich?"

KONZENTRATIONSFÄHIGKEIT


Wenn es einen bezeichnenden Wesenszug des Ingenieurs gibt, dann seine
Fähigkeit, sich vollständig auf ein Thema zu konzentrieren und alles
andere in seiner Umgebung zu vergessen.
Dies führt schon mal dazu, daß ein Ingenieur vorzeitig für tot erklärt
wird. Manche Bestattungsinstitute in High-Tech-Regionen sind dazu
übergegangen, die Werdegänge ihrer Kundschaft zu überprüfen, bevor sie
einen Leichnam behandeln. Jeder, der einen Abschluß in Elektrotechnik
oder Erfahrung in Computerprogrammierung aufweist, wird erst für ein
paar Tage in der Lobby sitzengelassen, um zu sehen, ob er eventuell
wieder zu sich kommt.


RISIKO


Der Ingenieur haßt das Risiko. Er versucht, es auszuschalten, wann
immer das geht. Dies ist verständlich, bedenkt man, was die Presse aus
jedem kleinen Fehler eines Ingenieurs macht!

BEISPIELE SCHLECHTER PRESSE ÜBER INGENIEURE


Das Luftschiff Hindenburg.
Space Shuttle Challenger.
Das Hubble Weltraum-Teleskop.
Apollo 13.
Die Titanic.
Die A-Klasse.
Fiat Uno.

Die Risiko-/Erfolgsabschätzung sieht für den Ingenieur ungefähr so
aus:

RISIKO: Öffentliche Erniedrigung und der Tod Tausender unschuldiger Menschen.
ERFOLG: Eine Anerkennungsurkunde in einem hübschen Plastikrahmen.

Da sie praktisch veranlagt sind, wägen Ingenieure dieses Gleichgewicht
ab und finden, daß das Risiko nichts gutes ist. Der beste Weg, Risiko
zu vermeiden, besteht darin, jede Aktivität für technisch unmöglich zu
erklären, aus Gründen, die bei weitem zu kompliziert zu erklären sind.
Genügt dies nicht, um das Projekt aufzuhalten, so stützt sich der
Ingenieur auf seine zweite Verteidigungslinie:
"Es wäre technisch möglich, ist aber viel zu kostspielig."

SELBSTWERTGEFÜHL


Drei Dinge sind für das Selbstwertgefühl des Ingenieurs von Bedeutung:

1.Wie schlau er ist.
2.Wieviele tolle Geräte er besitzt.
3.Wieviele Bücher er besitzt.

Der schnellste Weg, einen Ingenieur zur Lösung eines Problems zu
bewegen, besteht darin, das Problem für unlösbar zu erklären. Kein
Ingenieur kann von einem unlösbaren Problem lassen, bevor er es nicht
gelöst hat. Keine Krankheit oder Ablenkung wird den Ingenieur davon
abbringen können. Diese Art von Herausforderung wird sehr schnell
persönlich - zu einem Kampf zwischen dem Ingenieur und den
Naturgesetzen. Der Ingenieur kann tagelang ohne Essen und Hygiene
auskommen, wenn er sich in ein Problem verkrallt hat.
(Manchmal vergißt er das auch einfach.)

Und wenn er dann Erfolg hat, so erlebt er eine Steigerung seines
Selbstwertgefühls, die sogar Sex übertrifft - und zwar einschließlich
der Art von Sex, bei der andere Leute beteiligt sind.

Nichts bedroht den Ingenieur mehr als die Unterstellung, jemand
anderer habe mehr technische Fähigkeiten als er. Normale Leute nutzen
dieses Wissen manchmal als den Hebel, mit dem sie mehr Arbeit aus dem
Ingenieur herauspressen können. Wenn ein Ingenieur sagt, etwas sei
unmöglich (damit meint er eigentlich, es mache keinen Spaß, es zu
tun), so schauen clevere normale Leute ihn mitleidig an und sagen
etwas wie:

"Ich werde Willi bitten, es zu untersuchen. Er weiß, wie man
schwierige technische Probleme löst."

In diesem Moment ist es geboten, nicht zwischen dem Ingenieur und dem
Problem im Weg zu stehen. Denn der Ingenieur wird sich auf das Problem
stürzen wie ein hungriger Dackel auf eine Schweinshaxe.

Ich sag dazu nur :

Dem Inginör
ist nichts zu schwör.....

sauberer Beitrag , kann diese Spezies jetzt besser nutzen

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memorystick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas"Blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"- Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"

Zu geil!

Ja oder???