Und es ist sooo wahr...

"Brief an unsere Patienten:
Willkommen in unserer Praxis. Im Folgenden finden Sie einige Empfehlungen, wie Sie den Ablauf für sich einfacher machen und für das Klinikpersonal interessanter gestalten können.
Wie Sie sicher bereits herausgefunden haben, sind unsere Terminvereinbarungen nur Vorschläge. Wenn Sie nicht zu einem Termin erscheinen, rufen Sie bitte nicht an. Wir mögen die Spannung, wenn wir versuchen herauszufinden, was Sie tun werden. Manchmal wetten wir darauf. Wie Sie sehen, würde ein Anruf unserem Arbeitstag die Spannung und den Spaß nehmen.
Beschimpfungen sind immer erwünscht. Falls möglich, warten Sie bitte, bis das Wartezimmer voll ist. Bitte seien Sie kreativ, denn genau wie unsere Patienten und deren Kinder möchten wir immer gern unser Vokabular erweitern.
Bitte benutzen Sie weder Hundeleine noch einen Transportkorb für Ihre Katze. Lassen Sie Ihr Tier einfach frei laufen, sobald Sie die Praxis betreten. Das Personal hat viel Gefallen an Chaos und Verwüstung und immer wieder ausbrechenden Kämpfen zwischen den Tieren. Wenn Sie doch eine Leine für Ihren Hund benutzen wollen, nehmen Sie eine, die mindestens 5 Meter oder länger ist. Es macht uns nichts aus, über Hundeleinen zu stolpern und es hält uns auf Trab, wenn wir Ihren Hund aus unserem Labor entfernen müssen. Am besten lassen Sie die Leine einfach locker auf dem Boden liegen, so dass der Hund frei herumlaufen und die Leine hinter sich herziehen kann.
Wir machen nur Spaß, wenn wir Sie bitten, Kot- oder Urinproben Ihrer Tiere mitzubringen. Das ist für Sie nicht sehr appetitlich. Wir wischen es einfach vom Boden auf, wenn Ihre Tiere sich irgendwo in der Praxis erleichtern.
Stellen Sie sicher, dass Sie uns am gleichen Tag in der Praxis anrufen, um uns Fragen über all die Sachen zu stellen, die wir Ihnen bereits bei Ihrem Besuch erklärt haben. Wenn Sie uns Informationen über Ihr Tier geben, bleiben Sie bitte so vage wie möglich. Der Arzt ist ein Hellseher und kann direkt mit Ihrem Tier kommunizieren, also ist es eigentlich nur eine reine Formalität. Bitte schicken Sie vorzugsweise Ihren Nachbarn oder halbwüchsige Kinder mit dem ernstlich kranken Tier und geben Sie ihnen keine Informationen darüber, was mit dem Tier los ist.
Bitte bringen Sie ebenso Ihren Ehepartner mit, der uns eine gänzlich andere Geschichte als Sie erzählt. Falls dies nicht möglich ist, bestehen Sie darauf, dass wir ihn oder sie auf der Arbeit anrufen, um uns die Krankengeschichte erzählen zu lassen. Nach der Behandlung rufen wir gern erneut an, um Ihrem Ehepartner die gleichen Instruktionen für die Behandlung zu geben, die wir Ihnen auch mitgeteilt haben.
Wenn Sie bei uns eine zweite Meinung einholen wollen, bringen Sie bitte nicht weniger als 50 Seiten Ausdrucke aus dem Internet mit. Das ist sehr viel wichtiger als Röntgenaufnahmen, Blutergebnisse oder die bisherigen Behandlungsberichte. Der Arzt wird überglücklich sein, die Ausdrucke durchzugehen und ausführlich mit Ihnen zu besprechen.
Selbstverständlich ist es unsere Schuld, wenn Sie für Laboruntersuchungen, Ultraschalluntersuchungen oder Röntgenbilder zweimal bezahlen sollen, nur weil wir die Unterlagen von ihrem alten Tierarzt nicht vorliegen haben.
Bestehen Sie darauf, dass wir den Empfehlungen Ihres Züchters folgen, besonders was Narkosen und Impfungen angeht. In all den Jahren, in denen wir hier arbeiten, haben wir nichts gelernt und wir sind froh über die Unterstützung. Falls Ihr Züchter keinen Ratschlag hat, fragen Sie bitte den Hundefrisör oder notfalls einen Nachbarn. Verabreichen Sie die Medikamente, wie es Ihnen am besten passt. Wir drucken die Anweisungen lediglich aus, weil wir Ihnen zeigen wollen, wie toll unser Drucker funktioniert. Wenn sich dadurch der Zustand Ihres Tieres nicht bessert, ist selbstverständlich unsere und nicht Ihre Schuld.
Vergessen Sie nicht, sich über die Rechnung zu beschweren. Wir wissen, dass unsere Preise überhöht sind. Im Allgemeinen neigen wir dazu, gierig zu sein und im Gegensatz zu unserer neuen Villa interessiert uns Ihr Tier überhaupt nicht.
Bitte teilen Sie uns auf keinen Fall mit, falls Ihr ehemaliger Tierarzt Ihrem Hund während der Behandlung einen Maulkorb verpassen musste, weil Ihr Hund beißt. Das hält unsere Reflexe wach. Außerdem ist es eine viel größere Herausforderung, einem Hund, der bereits am Durchdrehen ist, einen Maulkorb anzulegen. Wenn Ihre Katze faucht und nervös ist, nähern Sie sich ihr so weit wie möglich mit Gesicht und Händen. Schließlich würde sie Sie nie beißen.
Wenn Ihr Tier krank ist, warten Sie mindestens drei Tage, bevor Sie es zu uns in die Praxis bringen. Besser noch ist eine Woche. Stellen Sie sicher, dass Sie alles ausprobieren, was im Zoofachhandel frei erhältlich ist, bevor Sie Ihr Tier zu uns bringen. Am besten rufen Sie Freitagnachmittag an, insbesondere, wenn das Tier bereits mehrere Tage krank ist. Rufen Sie frühestens 5 Minuten vor Praxisschluss an und teilen Sie uns mit, dass es sich um einen Notfall handelt, der bereits seit einer Woche besteht. Bitte beschweren Sie sich unbedingt über die erhöhten Notfallsprechstunden-Gebühren. Nehmen Sie auf keinen Fall mehr als 20 Euro Bargeld oder Ihre EC- oder Kreditkarte mit. Wir arbeiten für Sie gern einen 6-monatigen zinslosen Finanzierungsplan aus und tragen als Rechnungsadresse die Anschrift Ihres Ex-Partners ein. Oder gehen Sie davon aus, dass wir die Kosten für die Behandlung Ihres Haustiers gern übernehmen. Sie wissen sicherlich, dass wir Tierärzte geworden sind, weil wir Tiere lieben und ihnen helfen möchten. Da wir in der glücklichen Lage sind, dass wir beruflich genau das tun, was wir möchten, können wir nicht erwarten, dafür auch noch bezahlt zu werden. Wenn Sie zwei Hunde vom Züchter gekauft haben, bestehen Sie auf einen Rabatt. Den haben Sie sich redlich verdient.
Wir freuen uns darauf, uns um Ihr Tier kümmern zu dürfen.
Ihre Tierarztpraxis"

ich hab auch ein..... ich fand den göttlich.....

sitzen 2 kerle an ner bar beim bierchen... sagt der eine kerl zum anderen

: "du sag mal, ist deine frau immer so seit wenn sie kommt ???"

antwortet der andere

:" neee, die hat nen schlüssel ..."

klasse , möchte mehr...

Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."

Was haben Ehefrauen und Swimming Pools gemeinsam?

1. die Anschaffung ist teuer

2. die laufenden Kosten sind hoch

3. samma ehrlich: wie oft war`n wir voriges Jahr drin?

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Weißt Du noch die ganzen Male, wo ich Kopfschmerzen hatte? Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg!„
"Was?!" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau: "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir vor einem Spiegel zu stehen, und mehrere Male zu wiederholen:
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
"Die Kopfschmerzen sind weg"
Und, das hat tatsächlich funktioniert! Die Kopfschmerzen sind weg!!!"
„Das ist ja ganz toll", meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade die Spitze im Bett. Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden?"
Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu.

Nach seinem Termin, kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett, und meint: "Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad.

Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.
Danach meint sie: "Wau, das war wundervoll!"

Der Mann meint:, "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal, schleicht sie ihm nach, und steht vor der Badezimmertür. Dort hört sie ihn sagen:
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"
`Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.

Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:
"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB`S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie.. SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN!

WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht....
VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!
Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!

NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????
Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!!

VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!!
Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie ..

Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt!
DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz.

Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an:
"Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"

Fünf Freunde spielen Poker, als Fred auf einen Schlag 1.000 Euro verliert. Er greift sich an die Brust, fällt um und ist tot.
"Und wer sagt das jetzt seiner Frau?", fragt Franz in die Runde.

Herbert meldet sich freiwillig. Die Freunde bitten ihn, äußerst dezent und behutsam vorzugehen, was Herbert versichert:" Behutsamkeit ist quasi mein zweiter Name."

Er geht zu Freds Haus und klopft an. Als die Hausherrin aufmacht, berichtet Herbert: "Fred hat gerade 1.000 Euro verloren und traut sich nicht heim."
Die Frau brüllt ihn an: "Sag ihm, er soll tot umfallen!"
"OK, ich werd`s ihm ausrichten!"

Haha....