na super - ich versteh das nicht

Kann mir das mal bitte jemand übersetzen? :

De Jung' löppt all Tied nur achter de Ol achterran"

GEHT EIN ZUM FRISEUR, KOMMT WIEDER RAUS PONY WEG

*GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHL* Danke Iko :-*

Hier etwas, worüber ich richtig lachen konnte.
Viel Spaß
http://www.youtube.com/watch?v=HIknJWI1P_Y&feature=related

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

höhöhööööööööööööööööö

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ein Typ kommt mit einem Octopus in eine Kneipe. Er setzt den Octopus auf einen Stuhl und erklärt, daß dies ein sehr talentierter Octupus ist, der jedes erdenkliche Musikinstrument auf dieser Welt spielen kann.
Alle lachen den Mann aus und nennen ihn einen Idioten. Also sagt er, daß er jedem £50 bezahlen würde, der ein Instrument besäße, das der Octopus nicht spielen kann.
Ein Kerl bringt eine Gitarre und legt sie neben den Octopus. Sofort ergreift der Octopus die Gitarre und fängt an zu spielen, besser als Eric Clapton. Der Gitarrenmann bezahlt seine £50 an den Octopusbesitzer.
Ein weiterer Typ kommt an und bringt eine Trompete. Dieses Mal spielt der Octopus wie Miles Davis. Auch dieser Kerl bezahlt dem Octopusmann seine £50.
Ein Schotte steht auf und gibt dem Octopus einen Dudelsack. Der Octopus fummelt etwa eine Minute lang daran herum, und sitzt dann da, mit einem sehr verwirrten Gesichtsausdruck.
„HA!“ sagt der Schotte. „Kannste das nich spielen?!“
Der Octopus schaut ihn an und sagt: „Es spielen? Ich werde damit Liebe machen, sobald ich rausgefunden habe, wie man diesen verdammten Pyjama abbekommt!!!“